أثير- أحمد بن عبدالله الشبيبي
خبير الاستشارات الاسرية
يسقط كوب الماء من يد طفل فيتوقف للحظة عن الحركة ثم يرفع عينيه إلى وجه أبيه قبل أن ينظر إلى الماء المنسكب. قد لا يكون ما يشغله كيف ينظف المكان بل كيف ستكون ردة الفعل. وفي بيت آخر تعتذر طفلة مرارًا عن أمر لم تفعله لأن الاعتذار أسرع وسيلة تعرفها لتهدئة الأجواء. مشاهد تبدو صغيرة لكنها تدعونا إلى سؤال يستحق التأمل: ماذا يتعلم أطفالنا حين يصبح غضبنا حاضرًا في تفاصيل يومهم؟
الغضب شعور إنساني يمر به الآباء والأمهات ولا تجعل لحظة انفعال عابرة من أحدهم والدًا سيئًا. لكن حين يتكرر الصراخ والتهديد والإهانة وتصبح ردود الفعل شديدة ويصعب توقعها فقد يتأثر شعور الطفل بالأمان. فالتربية تحدث أيضًا في الطريقة التي نصحح بها الخطأ، وفي ملامح وجوهنا ونبرة أصواتنا عندما نتعب أو نختلف أو نفقد صبرنا.
قد يتعلم بعض الأطفال في هذه الأجواء أن يبقوا في حالة تأهب يراقبون حركة الباب وتعبير الوجه وتغير الصوت وحتى الصمت. ينشغل الطفل بتقدير مزاج والديه قبل أن يسأل أو يطلب أو يعترف بخطأ. وما نراه أحيانًا مبالغة في الحساسية قد يكون محاولة لفهم بيئة يشعر فيها أن الهدوء قابل للانقطاع في أي لحظة. ولا يعني ذلك أن كل طفل يعيش هذه الخبرة سيستجيب بالطريقة نفسها فالأثر يختلف بحسب شدة المواقف وتكرارها وعمر الطفل وما يجده من دعم واحتواء.
وقد يكثر الاعتذار حتى يفقد معناه الطبيعي، فكلمة “آسف” التي يُفترض أن تعبّر عن إدراك الخطأ والرغبة في إصلاحه قد تتحول إلى وسيلة لاسترضاء الكبار. يتحمل الطفل اللوم ويعتذر عن احتياجاته وأسئلته، وربما عن بكائه، لأن ما يهمه في تلك اللحظة أن يتوقف التوتر وهنا ينبغي أن نتأمل: هل يفهم ابننا مسؤوليته فعلًا، أم يحاول فقط أن يستعيد شعوره بالأمان؟
ومن الآثار المحتملة أيضًا إخفاء الأخطاء. حين يرتبط الاعتراف بالتوبيخ القاسي قد يتردد الطفل في قول الحقيقة أو يلجأ إلى الإنكار والكذب أو يتجنب طلب المساعدة. وهذا لا يبرر الكذب لكنه يساعدنا على فهم الظروف التي قد تدفع إليه. فإذا أردنا أبناء يصارحوننا فعلينا أن نجعل الصراحة ممكنة؛ نستمع أولًا ثم نفهم ما حدث ونوجههم إلى إصلاح الخطأ بعواقب واضحة ومتناسبة من دون إذلال أو تخويف.
أما التعامل مع الغضب نفسه فقد يصبح أكثر صعوبة. بعض الأطفال ينسحبون ويكتمون مشاعرهم وبعضهم يرفع صوته أو ينفجر سريعًا وقد ينتقل الطفل بين الاستجابتين بحسب الموقف. فالطفل يتعلم من النموذج الذي يراه أمامه كيف يعبّر عن ضيقه. وحين نطالبه بالهدوء ونحن نصرخ تصله رسالة مرتبكة. يحتاج إلى أن يرانا نسمي مشاعرنا ونتوقف حين يشتد انفعالنا ثم نعود إلى الحديث بطريقة تحترم من أمامنا.
وتشير المعرفة العلمية في نمو الطفل إلى أن العلاقات المستقرة والمستجيبة لاحتياجاته تساعده على التعامل مع الضغوط وتنظيم انفعالاته. أما الشعور المتكرر بالتهديد فقد يبقي استجابة الجسم للتوتر نشطة. لذلك لا يصح أن نفسر كل انسحاب بأنه ضعف أو كل اعتراض بأنه عناد فقد يكون السلوك أحيانًا محاولة للحماية. ومع ذلك لا تكفي هذه العلامات وحدها لتشخيص الطفل أو الجزم بسبب واحد لما يمر به.
يبدأ إصلاح العلاقة حين يتحمل الأب أو الأم مسؤولية ما صدر منهما. يمكن أن نقول: “كنت غاضبًا ورفعت صوتي عليك ولم يكن من حقي أن أخيفك. أنا مسؤول عن ضبط انفعالي ويمكنك أن تخبرني بما حدث”. اعتذار واضح لا يتبعه قولنا: “لكن أنت أجبرتني”. فالطفل قد يكون أخطأ ويحتاج إلى توجيه وتبقى مسؤولية الكبير أن يختار طريقة التوجيه. والاعتذار لا يلغي مكانة الوالدين؛ إنه يقدم درسًا عمليًا في تحمل المسؤولية.
ثم يحتاج الاعتذار إلى أفعال يراها الطفل في الموقف التالي. عندما نشعر بتصاعد الغضب نستطيع أن نؤجل النقاش قليلًا مع التأكد من أمان الطفل ونقول: “أحتاج إلى أن أهدأ، ثم نتحدث” ونضع قواعد مفهومة ونستمع إلى تفسيره ونفرق بين رفض السلوك وجرح صاحبه. وإذا تكرر فقدان السيطرة رغم المحاولات فإن طلب مساعدة مختص خطوة مسؤولة لحماية العلاقة وتعلم طرق أنفع للتعامل مع الضغوط.
وفي قوله تعالى: ﴿وَلَوْ كُنْتَ فَظًّا غَلِيظَ الْقَلْبِ لَانْفَضُّوا مِنْ حَوْلِكَ﴾ [آل عمران: ١٥٩] معنى عظيم لأثر اللين في بقاء القرب. ومع أن الخطاب في سياقه للنبي صلى الله عليه وسلم فإننا نستحضر منه قيمة الرفق في تعاملنا وأبناؤنا أولى بأن يجدوا هذا الرفق في بيوتهم. فالهدوء لا يمنع الحزم ويمكننا أن نضع حدودًا واضحة ونحفظ في الوقت نفسه كرامة الطفل وطمأنينته.
لا يحتاج أطفالنا إلى والدين لا يغضبان أبدًا بل إلى والدين ينتبهان لأثر غضبهما، ويصلحان ما أفسدته لحظة الانفعال، ويثبتان مع الوقت أن البيت مكان يمكن فيه السؤال والاعتراف والتعلم. وأحد أجمل ما نمنحه لأبنائنا أن يعودوا إلينا عند الخطأ، مطمئنين إلى أننا سنساعدهم على إصلاحه.
